Los lunes son tan...

Los lunes son tan lunes, que la semana debería comenzar en martes. Los lunes todo el mundo está más espeso, menos concentrado, debido a que quizá han dormido poco el fin de semana. Y también más irritables, porque quedan aun seis largos dias hasta el próximo. Esta mañana, por ejemplo, al coger el bus (lleno de yayos que van a Benidorm) no se les ocurría nada mejor que empujar en la fila para subir los primeros al auto. Hasta que una señora me ha pegado tal empujón y meneo con el bolso que le he dicho: "A ver, señora, que los asientos van numerados, por lo que nadie le va a quitar el sitio. NO hace falta que empuje." (sí, yo también estoy de lunes). Por consiguiente, la señora me ha fulminado con la mirada y la conductora me ha mirado y me ha sonreído como diciendo: "Sí, tienes razón". Después, cuando ya casi todos estábamos sentadicos, a otro yayo se le ha ocurrido ir al baño, que no habría tenido tiempo antes el hombre. Con lo cual, diez minutos de retraso. Pero, chico, ya que tienes que esperar, tomátelo con filosofía, que si te haces mala sangre se acorta la vida. Y entonces la mujer que tenía yo detrás, que perfectamente podía ser la hermana mayor de Ana Obregón (rubia oxigenada, cinturón ancho, silicona por todas partes), ha empezado a bramarse y a llamar de todo al hombre que había ido al baño. LO que esa mujer no sabía es que de aquí a cinco años ella estará parecida.
Claro, si todo esto ya parece raro, ahora imagina qeu te empiezan a vacilar ya a las 6.45 de la mañana. A llamarte "peque", a picarte, a lanzarte indirectas...y ahora os digo que ha sido el chaval del que hablaba dos publicaciones más atrás...
Yo lo veo todo extraño, y sólo encuentro una explicación: ES LUNES.
Aunque a partir de ahí ha itod todo más o menos bien, gracias a dios. Si no fuera porque hay gente que nunca cambiará y siempre necesitará siete criados y tres doncellas.

Por otro lado, este fin de semana también ha sido...peculiar. Comenzó con el segundo FDC (y último, mi monedero e hígado lo agradecen). Que me lo pasé muy bien, de principio al final, y sí, pasaron cosas...gente qeu se odia hablando toda la noche, polos opuestos que empiezan a ser tan amigos, piercings que se caen, lágrimas que afloran, besos por todas partes...pero claro, si no hicieramos estas cosas, seríamos como el resto, y eso sería aburrido. Lo nuestro es destacar por donde vayamos.

E, inevitablemente, al día siguiente viene la reflexión: Oye, quiero un novio. ¿Y para qué? Piensalo friamente. Si lo pienso friamente para nada, pero quiero alguien que me abrace porque le apetece, que de repente me dé un beso, que me llame, me mande mensajitos cursis...(sí, suena adolescente. Pero sinceramente ¿a alguien le disgusta la idea?) Y luego te dicen, Ui, la dama de hielo se está derritiendo.
No, no soy la dama de hielo. Me gustaría, porque así no sentiría nada. La cuestion es que sí, y que siempre que lo demuestras, te acaban haciendo daño. Y luego piensas, pues a lo mejor es verdad, a lo mejor ya no siento nada por nadie, hace mucho que nadie derriba mis defensas hasta el punto de hacerme sentir realmente debil. A lo mejor es poruqe tambien hace mucho que nadie lo intenta de verdad, y se están haciendo cada vez más fuertes...

Así que para acabar hoy, quiero hacerlo con una frase que leí en algun sitio, y me pareció muy buena:

Si el amor está a la vuelta de la esquina, yo debo de vivir en una rotonda

...Cansada

Y no, no me refiero al cansancio físico post-fiesta, que también está ahí, porque menuda fiesta nos montamos ayer, que igual la cuento más tarde, o igual la inserto entre lo que quiero decir. Aunque igual debería contarla antes, porque al fin y al cabo, es cuando se me encendió la bombilla.

Normalmente, cuando te vas de fiesta, y consumes mucho alcohol, se supone que se exageran las cosas, o se ven de otra manera. A mí ayer me ayudó para todo lo contrario, para ver las cosas con claridad. Lo que suele pasar cuando hay mucha gente con la que quieres estar en una misma noche, es que te tienes que dividir y pasar un poco de tiempo con cada una. Eso es lo que nos pasaba ayer, que nos íbamos rotando para estar con todos juntos. Pero eso no quita para aprovechar el rato que estás con ellos. Y darte cuenta de que hay algo, o mejor dicho, que no hay, que antes sí había. Falta esa chispa, ese pequeño detalle que diferenciaba una amistad de algo más fuerte.

El caso es, que estoy cansada emocionalmente, sentimentalmente hablando. Cansada de que las historias no me salgan bien, o simplemente no me lleguen a salir. Quizás es que me empiezo a cansar de vivir en el pasado. Necesito ilusiones nuevas. Necesito conocer gente nueva. Porque ahora ya no es igual entre nosotros. He querido pensar que no había influido el tiempo separados, pero no es así. Hoy quiero pensar que estoy dispuesta a decirte adiós, y a seguir adelante. Sé que va a costar. Pero voy a poner todo mi empeño en hacerlo, en conocer a una persona que me devuelva la sonrisa, que con sólo mirarnos a los ojos nos entendamos. Hoy volvemos a ser sólo amigos, porque eso no va a cambiar. Y si algún día la rueda tiene que volver a girar, todo llegará.

Y comenzamos la semana….

Pero esta semana comienza en martes. Aun asi, un martes extraño. Y si los hechos extraños empiezan a las 9 de la mañana, es normal pensar que lo que va a seguir el resto del día muy normal no va a ser.
Cuando pasas un fin de semana sin descansar demasiado, duermes unas cinco horas y te levantas a las seis de la mañana para coger un bus, te puedes imaginar la cara que llevas a esa hora. Llena de ojeras y de sueño total, pero dices, en el bus dormiré…pero en el bus no te duermes, y encima hace mucho frio cuando llegas al destino. Cansada, helada, dormida, y harta de estar en el bus…pero tienes que ir a la parada del bus urbano.
Hazte una imagen mental del aspecto que puedes llevar en ese momento. Pues en el fondo, aunque tú crees que llevas cara de muerta, no debe de serlo tanto, porque (y ahí está el quid de la cuestión) te tiran la caña en la parada del bus. Y tú piensas: tengo sueño, no voy a responderte ingeniosamente, no voy a ponerme a ligar a las 9 de la mañana, ni aunque seas Miguel Ángel Silvestre, pero sobre todo, piensas, ¿te has dejado las gafas en casa, o te has puesto las lentillas del revés? ¿Tú ves la pinta que tengo?



Hoy también vamos a hablar de modas. Imaginemos que mis zapatos favoritos son unas bailarinas de flores: son cómodas, me veo guapa con ellas, me encantan, tengo mis mejores recuerdos con ellas puestas, me sirven tanto para ir un día más arreglada como si quiero salir en vaqueros al banco de la calle. Pero este año se han puesto de moda las sandalias romanas. Y como me gusta ir a la moda, me compro unas. También son cómodas y me veo muy bien con ellas. Además, también pegan para todas las ocasiones. Incluso se lucen más si me pinto las uñas de los pies, porque las llevo descubiertas. Por esto, y por la novedad, porque las bailarinas las he llevado mucho tiempo, me pongo cada vez más las romanas y menos las bailarinas. Es que las bailarinas han perdido hasta el color, y ya están desgastadas, además me las han visto todos (es lo que empiezo a pensar en mi cabecita). Llevo todos los días las romanas, y al final, decido tirar las bailarinas de flores a la basura. Total, este verano sólo las he usado cuando llovía, para no mojarme los pies, pero poco más. Y yo sigo llevando las romanas sin ser consciente de que no tengo las bailarinas. Un día, me voy todo el día por ahí, con los amigos, a dar una vuelta, de compras, al parque, al cine…tanto tute les doy, que al llegar a casa a la noche, no sólo las romanas están sucias, sino que se ha roto una de las tiras, y no hay manera de arreglarlas. Bueno, pues ahora, pongamos que se acaba el verano, pasa el invierno y fíjate tú por dónde, la siguiente primavera se vuelven a llevar las bailarinas, y las de flores son las que más triunfan. Y entonces, sólo entonces, cuando las necesito, me doy cuenta de que no las tengo, que las tiré, que

eran mis bailarinas favoritas, las más cómodas, con las que me sentía bien, y me deshice de ellas

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Jornada de reflexión

Así me siento hoy...reflexiva.


Y no, ni es domingo ni me voy a jurar que cambiaré de vida, porque no es verdad que lo vaya a hacer.

Que no se si cambiaría algunas cosas...o a lo mejor sí, pero vamos. Bueno, vamos al tema de hoy...complicado

Hoy al despertarme me ha venido a la mente una de las típicas frases que escribes cuando tienes 13 años, conoces a tu primer amor, etc. La frase en cuestión es: " Si verte me da la muerte y no verte me da la vida, prefiero morir y verte a no verte y tener vida".
Pues esta frase, ahora mismo, me parece una soberana tontería. Por lo menos en cuestion de lo que a mis sentimientos se refiere. Y lo voy a explicar el porqué: si tu estás enamorad@ de alguien, y esa persona o no te corresponde, o no te quiere como tu quisieras, (y si, a mi me pasa). Bueno, yo lo que siento, es que cuando estoy con él, soy la más feliz, y a la vez la persona más triste del mundo, porque se que lo tengo cerca, que una parte suya (no sé como de grande) es mía, lo siento así, y él me hace ver que es así; pero tampoco llega a ser todo mío, tengo que compartirlo con otra persona, o más bien diría que la otra persona "me lo cede" durante un tiempo. Pero no verlo no me da la vida tampoco, al revés, me hace sentir peor aún, porque no estoy junto a él, falta una parte de mí, y duele más aún que estar con él y saber que él no está completamente conmigo. Así que yo cambiaría la frase y diría: "Verte me duele, pero tu ausencia me duele más, así que prefiero estar contigo unos minutos aunque luego rompa a llorar".

También anoche, o esta mañana, después de pensarlo mucho, he llegado a entender la frase de la peli "eclipse" cuando Bella le dice a Jacob: "Soy como un coche roto, nunca voy a funcionar bien", y la otra "Siempre ha sido él". Después de mucho ir y venir, y sí, voy a seguir haciéndolo, sé quién va a ser el primero siempre, sé que sólo pienso en él, que voy a echar a correr si él me lo pide, voy a sonreír si me lo dice, y me voy a ir cuando no me quiera a su lado. Algún día, que espero que llegue, dejará de ser "él" y sólo será mi amigo, y en el fondo me encantaría que llegara pronto, porque así dejaría de hacerme daño, pero de momento parece ser que hay algo en mí que no se plantea cambiar de dirección, que mi brújula siempre le apunta.

No quiero querer que me quieras...

...pero empiezo a no poder evitarlo.

Sólo nos hemos visto un par de veces, más o menos...
Unas cuantas conversaciones en el messenguer...
Y unos cuantos mensajes más...

¿Ya puedo saber con eso si me gustas o si podemos llegar a tener algo?
Hasta ahora para mí eso no había sido suficiente. Siempre he creído que para que alguien signifique algo para ti tienes que conocerlo, tener una confianza, etc.

Entonces, ¿por qué me afecta tanto lo que tú me dices?
¿Por qué horas después de que hayamos hablado sigo rumiando la conversación?
¿Por qué me duele que me hables de otras chicas, o simplemente que las menciones de pasada?
¿Por qué he pensado siete formas diferentes de verte?
¿Por qué quiero conocerte más, saber con qué ríes, lo que más te gusta y formar parte de tu vida?

¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?

Miles de preguntas...ahora sin respuesta, que algún día la tendrán

¿Serás tú mi final feliz?¿O sólo otra historia sin acabar?

...en el pasado

Vivo en el pasado, porque es el único modo de que estés tu...
Y es que no hay vez en que te vea o hable contigo y después quiera llorar. Llorar porque te echo de menos, necesito verte, hablar contigo. Necesito al que durante tanto tiempo fue mi mejor amigo, que me escuchaba, que nos entendíamos con una mirada, y al que acabé queriendo muchísimo, como amigo, y como algó más. Aquél al que le hubiera dado el mundo si él me lo hubiera pedido, y aún lo haría. Porque te sigo queriendo, te sigo buscando, sigo comparando a quien me encuentro contigo, y no me dejas avanzar...
Y lo peor es que he sabido que tú sentías lo mismo. Y no me lo hace más fácil, sino al revés; no hay día en el que no me llame TONTA por no ser del todo sincera contigo. Casi preferiría que no lo hubieras sentido, que me odiaras, y así olvidarte a lo mejor sería más fácil.
Pero nuestros caminos se volvieron a separar, y tú encontraste a alguien, y no me quedó (y me queda) otro remedio que decirte con una sonrisa que me alegro por ti, porque quiero que seas feliz, aunque yo estoy rota por dentro...
Y esa sonrisa no llega a los ojos, ya no, poruqe no estás tú, que la inspirabas, que era la razón de que existiera, de que lo viera todo desde otra perspectiva.
Nuestros caminos no hacen más que unirnos por unos breves momentos y volvernos a separar; una y otra vez; y yo siento un vacío cada vez que no sseparamos que nadie es capaz de llenar; y una mezcla extraña de alegría y tristeza cuando estoy contigo: me siento bien por estar junto a ti, y sola porque no vas a permanecer a mi lado...
Hoy es uno de esos días, en los que quiero llorar, y las lágrimas no salen.
No sé si alguna vez llegarás a leer esto, o si lo lees sabrás que el protagonista eres tú.

A las puertas

Así es como me siento hoy...

A las puertas de la libertad, o semi-libertad, o del paraíso, o del infierno...

De la libertad, porque el miércoles acabo los exámenes, y empieza para mí el verano. No horarios, no tener que viajar cada domingo por la noche, no pensar en tener que ir de un lado para otro, no clases, estar en mi casa, con mi perro, con los amigos, con la familia...

De la semi-libertad, porque tocará estudiar para recuperar las suspendidas, porque no me voy a tocar las narices durante dos meses (cosa que me gustaria bastante).

Del paraíso, porque me voy de vacacioncillas con mis padres dos semanas, y si hay suerte con las amigas también...Porque van a estrenar el éxito del verano, y porque voy a poder leer libros que no tengan nada que ver con psicología, hacer punto de cruz, escuchar música, ver la tele, etc etc...Y porque no decirlo, porque han cambiado el concierto de Melocos para Pilares!!!!!

Y del Infierno, porque aun quedan por saber muchas notas, y algunas de ellas inciertas...y porque no decirlo, hay miedo...es frustrante que después de partirte el cerebro estudiando y trabajando cuatro meses, después por un examen, por sólo una hora, se vaya todo al carajo.

Pero bueno, muy dentro de mí, vuelve a crecer poco a poco el optimismo...^^