Mini resumen de 2010

Sin duda, este no pasará a la historia por ser el mejor año de mi vida. Obvio, tampoco pasará por ser el peor. Todo depende desde el punto de vista del que lo mires.
Si eres de los que piensan que un amigo nunca te defraudaría, nunca te dejaría con mal estado de ánimo, y por cada vez que intentas acercarte te da una razón más para que te alejes, bienvenido, eres de los míos.
Si eres de los que se ha dado cuenta de lo que valen algunas personas, que esa gente que considerabas más bien compañeros, te has dado cuenta que son amigos, que se preocupan por ti, te aprecia, y te quieren, bienvenido también, porque soy de la misma opinión.
Si en este año te has dado cuenta, de que hay personas que por mucho tiempo que pase, siguen siendo como eran antes, sigues teniendo la misma complicidad, os entendeis igual que siempre, y una sola mirada basta para decir todo, sí, so y de los tuyos.
Si tampoco has conseguido encontrar en el 2010 aquel chico o chica capaz de hacerte y hacerle sentir único, importante, especial, vivir por su sonrisa, etc, también estoy de acuerdo contigo.
Si estás cansado de la gente que mucho dice y poco hace, que pretendan que estés siempre dispuesta para ellos, y para otras cosas ser el último mono; y si aún así sigues positiva, con una sonrisa y pensando que el año que viene será mejor, welcome to my world.
Y sobre todo, si estás haciendo las maletas, preparándote para una de las mayores aventuras de tu vida, sí que sí, tienes mi apoyo!!!!

Enero empezó como todos los años, con el día 1, y con su correspondiente fiesta, sus cubatas, con nosotros de Dj, con un taxista que nos tongó, unos chinos que no nos daban de desayunar…y siguió con exámenes y más clases. Ah! Y con pastillas para la rodilla…

Febrero, nada más comenzar, trajo un bautizo del peque de la familia (materna), que no dejaba de llorar, en el que sorprendentemente me tocó leer, con un vestido nuevo superchulo, para salir de fiesta y ver a los chicos del Plata, al ritmo de Marta Sánchez, de ir al rollo tooodos los días que se salía y de preparar todos los detalles para la que sin duda era la fiesta del año.

En marzo, lo primero a recordar fue cincomarzada, en el parque, ahí todos como siempre, con el espectáculo, y yendo a estar con la gente nada más llegar de Teruel. Después, una semana en concreto, llegaría ese Paso de Ecuador de Psicología que toda la clase recordaremos, una fiesta en la que se demostró que sabemos hacerlo, que nos lo pasamos genial en cuanto nos juntamos, y seguimos con …estudiar.

Abril, cuarto mes del año, vacaciones de semana santa, estudiar, estudiar y más estudiar, y lo que iba a ser la primera fiesta de psicología se convirtió en el primero de los muchos fiestorros aclamados de psicología, por que sí, hubo gente a porrón, y se dejaron dólares en el Casino de LAS VEGAS. Y después, la rama organizadora, preparó un cumpleaños con alas de mariquita y todo, y un juego de películas un tanto puñetero para conseguir los regalos. Otro san jorge, más parque, más bebida, más pompones, y llegar a casa después de cenar para volver a irse diez minutos después tras una conversación de msn a “tomar algo” ;)

Mayo, llegaba el calor, pero también la época mas dura, había que empezar a estudiar. El Comité Organizador volvió a armar de las suyas, a preparar otro cumpleaños, un pasalacabra particularmente original, aclamado por todo el bar, y como no, que volvió a ser sorpresa.

A principios de junio llegó la pequeñica de la familia, la peduguilla adorable, y por otro lado los exámenes, las notas, y las esperadas vacaciones.

En julio, nada más comenzar, tocaba un viajecito al sur, a la tierra de los Melocos, aunque ellos estaban desaparecidos, pero que me sirvió para darme cuenta de que el día que no viva en Zaragoza, si tengo que elegir, me iré al Puerto de Santa María. Después siguió con un viaje a la playa, a Cambrils, a tostarse al sol, a echar carreras con el Kako, a tomar helados en Cambrils con mi primilla y mi sobrina, para enlazar con un viaje a Valencia en el que aprendí a montar un cochecito de bebé, y de que si me junto con mi prima no somos una buena influencia para las pequeñas, pero que somos un show andante. Y a la vuelta, la presentación de un nuevo amigo, y la preparación de un pequeño viaje, que aunque fue dentro de la península, fue al país de las señoras con bigote y ratas en las habitaciones (y yo sólo vi la primera). Pero me di cuenta de que sí, la brujita tiene peligro, no te puedes poner camisetas con las que señores te puedan levantar, que un SEX-ON-THE-BEACH tiene sus consecuencias, y que casi tenemos que agitar nosotras las alas del avión para volar y no caer en ronchos de 5.

En agosto, lo primero que ocurrió fue la fiesta familiar de verano, con mago incluido, y conmigo haciendo de monitora infantil. Quien me lo hubiera dicho a mi XD. Pero como siempre, fiesta hasta las tantas, karaoke, risas, y acabar tirados en el sofá y con las chanclas de la piscina porque los tacones duelen. Después, mi cumpleaños, un año más con los 6, con camareros con el simbolito del dólar en los ojos, chupitos dobles, y una casa de locos (y sin anillo). De ahí pasamos a estudiar, a ver Shutter Island y comer después en woks, a tener que decir “no, me he ido sólo a tomar el vermú” y haber estado toda la mañana fuera, y ..estudiar, estudiar, estudiar, y como cosa extra, algún día la terraza.

En septiembre, empezamos las recuperaciones, y luego las fiestas de las Delicias, que sí, que muchos pensarán que son siempre lo mismo, pero a mí siempre me sorprenden…Y algunos sabrán por qué lo digo. Después había que empezar un medio curso, uno de los mejores de mi vida, tengo que decirlo. También me di cuenta de que alguien me estaba empezando a hacer tilín, pero luego me desilusioné totalmente, al darme cuenta de lo que parecía el chico bueno, en el fondo no lo era tanto.

Después, octubre, sí, siempre lo que destaca son pilares, este año no va a ser menos, fiesta, fiesta, fiesta, desayunos, botellones, “mojitos”, primos por todas partes, Cuando me Vaya, recaídas, bailes, risas, reencuentros, sueños…Un cumpleaños que desemboca en una de las mañanas que más felices he sido en el año, con piercing incluido, más fiestas de psicología y un plan de fiesta en Halloween que se queda en, un plan-tón, pero sustituida por una idea de cine que acaba en cafetería, más cine al día siguiente, y darse cuenta de que el SPSS no sólo lo conocemos en Teruel.

En noviembre, hubo más fiestas de psicología, más exámenes, y dos fiestas en el Sella, sin desayuno, espera, SIN DESAYUNO, y la vuelta en taxis, algunos más majos que otros, algunos más robados que otros, pero eso sí, sin resaca, y no sería porque no hubo alcohol.

Y diciembre ya empezó con nervios, con un puente para estudiar, con preparativos de lo que va a ser “EL VIAJE” de 6 meses, de despedidas sorpresa en Teruel, de despedida sorpresa en Zaragoza, de tener el cotillón de Nochevieja inusualmente pronto, de comprar el vestido perfecto, y no sé si lo he dicho, de nervios, pero sobretodo, de esperanzas, de que el año que viene sea mejor, más feliz, y que pueda aprovechar todo lo que viene a partir de ahora, de 7 horas, que empieza un nuevo año, una nueva vida.

Por los de Teruel

Hace dos días, a eso de la hora de comer, un grupillo de personas nos prepararon una sorpresa a otra chica y a mí. Y bueno, mi cara debió de ser simpática, pero realmente no me creía lo que estaba sucediendo.Y sí, las lagrimillas están ahí listas cada vez que lo recuerdo...(ay dios, que sensiblera soy en el fondo xD)

Lo que pasó es que a las 2 y poco de la tarde, cuando estaba a punto de sonar la canción para bajar a comer, Sara (mi compañera de habitación) recibió una llamada de Sonia (una chica de clase).

Las respuestas que yo oí fueron: ¿pero estás bien?¿te puedes mover? vale, ahora vamos.
En teoría, Sonia, se había caído en la calle, se había torcido el tobillo y nos llamaba por si la podíamos acompañar a urgencias.

Así que nos pusimos rápidamente los zapatos, cogimos lo imprescindible (móvil, algo de dinero, dni, tarjeta bus) y fuimos a su casa. Pero, al abrir la puerta, en vez de encontrarme una Sonia enfermita, lo que vi fue un grupo de gente diciendo ¡Sorpresa!
¿Sorpresa?¿Sorpresa de qué?

Sí, comida sorpresa de despedida por el erasmus. Lo primero que me entraron ganas fue de decirles de todo menos guapos, pero claro, eso fue por la tensión del momento, del susto que me había dado.

Pero en realidad me hizo mucha , pero mucha, pero que muchísima ilusión. Y sólo puedo darles las gracias y decirles que los echaré de menos, y que los veo en Junio, si antes no se animan a hacer alguna visitilla a Noruega.
Gracias : Sara, Diana, Maite, Sonia, Jorge, Marta, Marta, Raquel, Chris y Lina

Los lunes son tan...

Los lunes son tan lunes, que la semana debería comenzar en martes. Los lunes todo el mundo está más espeso, menos concentrado, debido a que quizá han dormido poco el fin de semana. Y también más irritables, porque quedan aun seis largos dias hasta el próximo. Esta mañana, por ejemplo, al coger el bus (lleno de yayos que van a Benidorm) no se les ocurría nada mejor que empujar en la fila para subir los primeros al auto. Hasta que una señora me ha pegado tal empujón y meneo con el bolso que le he dicho: "A ver, señora, que los asientos van numerados, por lo que nadie le va a quitar el sitio. NO hace falta que empuje." (sí, yo también estoy de lunes). Por consiguiente, la señora me ha fulminado con la mirada y la conductora me ha mirado y me ha sonreído como diciendo: "Sí, tienes razón". Después, cuando ya casi todos estábamos sentadicos, a otro yayo se le ha ocurrido ir al baño, que no habría tenido tiempo antes el hombre. Con lo cual, diez minutos de retraso. Pero, chico, ya que tienes que esperar, tomátelo con filosofía, que si te haces mala sangre se acorta la vida. Y entonces la mujer que tenía yo detrás, que perfectamente podía ser la hermana mayor de Ana Obregón (rubia oxigenada, cinturón ancho, silicona por todas partes), ha empezado a bramarse y a llamar de todo al hombre que había ido al baño. LO que esa mujer no sabía es que de aquí a cinco años ella estará parecida.
Claro, si todo esto ya parece raro, ahora imagina qeu te empiezan a vacilar ya a las 6.45 de la mañana. A llamarte "peque", a picarte, a lanzarte indirectas...y ahora os digo que ha sido el chaval del que hablaba dos publicaciones más atrás...
Yo lo veo todo extraño, y sólo encuentro una explicación: ES LUNES.
Aunque a partir de ahí ha itod todo más o menos bien, gracias a dios. Si no fuera porque hay gente que nunca cambiará y siempre necesitará siete criados y tres doncellas.

Por otro lado, este fin de semana también ha sido...peculiar. Comenzó con el segundo FDC (y último, mi monedero e hígado lo agradecen). Que me lo pasé muy bien, de principio al final, y sí, pasaron cosas...gente qeu se odia hablando toda la noche, polos opuestos que empiezan a ser tan amigos, piercings que se caen, lágrimas que afloran, besos por todas partes...pero claro, si no hicieramos estas cosas, seríamos como el resto, y eso sería aburrido. Lo nuestro es destacar por donde vayamos.

E, inevitablemente, al día siguiente viene la reflexión: Oye, quiero un novio. ¿Y para qué? Piensalo friamente. Si lo pienso friamente para nada, pero quiero alguien que me abrace porque le apetece, que de repente me dé un beso, que me llame, me mande mensajitos cursis...(sí, suena adolescente. Pero sinceramente ¿a alguien le disgusta la idea?) Y luego te dicen, Ui, la dama de hielo se está derritiendo.
No, no soy la dama de hielo. Me gustaría, porque así no sentiría nada. La cuestion es que sí, y que siempre que lo demuestras, te acaban haciendo daño. Y luego piensas, pues a lo mejor es verdad, a lo mejor ya no siento nada por nadie, hace mucho que nadie derriba mis defensas hasta el punto de hacerme sentir realmente debil. A lo mejor es poruqe tambien hace mucho que nadie lo intenta de verdad, y se están haciendo cada vez más fuertes...

Así que para acabar hoy, quiero hacerlo con una frase que leí en algun sitio, y me pareció muy buena:

Si el amor está a la vuelta de la esquina, yo debo de vivir en una rotonda

...Cansada

Y no, no me refiero al cansancio físico post-fiesta, que también está ahí, porque menuda fiesta nos montamos ayer, que igual la cuento más tarde, o igual la inserto entre lo que quiero decir. Aunque igual debería contarla antes, porque al fin y al cabo, es cuando se me encendió la bombilla.

Normalmente, cuando te vas de fiesta, y consumes mucho alcohol, se supone que se exageran las cosas, o se ven de otra manera. A mí ayer me ayudó para todo lo contrario, para ver las cosas con claridad. Lo que suele pasar cuando hay mucha gente con la que quieres estar en una misma noche, es que te tienes que dividir y pasar un poco de tiempo con cada una. Eso es lo que nos pasaba ayer, que nos íbamos rotando para estar con todos juntos. Pero eso no quita para aprovechar el rato que estás con ellos. Y darte cuenta de que hay algo, o mejor dicho, que no hay, que antes sí había. Falta esa chispa, ese pequeño detalle que diferenciaba una amistad de algo más fuerte.

El caso es, que estoy cansada emocionalmente, sentimentalmente hablando. Cansada de que las historias no me salgan bien, o simplemente no me lleguen a salir. Quizás es que me empiezo a cansar de vivir en el pasado. Necesito ilusiones nuevas. Necesito conocer gente nueva. Porque ahora ya no es igual entre nosotros. He querido pensar que no había influido el tiempo separados, pero no es así. Hoy quiero pensar que estoy dispuesta a decirte adiós, y a seguir adelante. Sé que va a costar. Pero voy a poner todo mi empeño en hacerlo, en conocer a una persona que me devuelva la sonrisa, que con sólo mirarnos a los ojos nos entendamos. Hoy volvemos a ser sólo amigos, porque eso no va a cambiar. Y si algún día la rueda tiene que volver a girar, todo llegará.

Y comenzamos la semana….

Pero esta semana comienza en martes. Aun asi, un martes extraño. Y si los hechos extraños empiezan a las 9 de la mañana, es normal pensar que lo que va a seguir el resto del día muy normal no va a ser.
Cuando pasas un fin de semana sin descansar demasiado, duermes unas cinco horas y te levantas a las seis de la mañana para coger un bus, te puedes imaginar la cara que llevas a esa hora. Llena de ojeras y de sueño total, pero dices, en el bus dormiré…pero en el bus no te duermes, y encima hace mucho frio cuando llegas al destino. Cansada, helada, dormida, y harta de estar en el bus…pero tienes que ir a la parada del bus urbano.
Hazte una imagen mental del aspecto que puedes llevar en ese momento. Pues en el fondo, aunque tú crees que llevas cara de muerta, no debe de serlo tanto, porque (y ahí está el quid de la cuestión) te tiran la caña en la parada del bus. Y tú piensas: tengo sueño, no voy a responderte ingeniosamente, no voy a ponerme a ligar a las 9 de la mañana, ni aunque seas Miguel Ángel Silvestre, pero sobre todo, piensas, ¿te has dejado las gafas en casa, o te has puesto las lentillas del revés? ¿Tú ves la pinta que tengo?



Hoy también vamos a hablar de modas. Imaginemos que mis zapatos favoritos son unas bailarinas de flores: son cómodas, me veo guapa con ellas, me encantan, tengo mis mejores recuerdos con ellas puestas, me sirven tanto para ir un día más arreglada como si quiero salir en vaqueros al banco de la calle. Pero este año se han puesto de moda las sandalias romanas. Y como me gusta ir a la moda, me compro unas. También son cómodas y me veo muy bien con ellas. Además, también pegan para todas las ocasiones. Incluso se lucen más si me pinto las uñas de los pies, porque las llevo descubiertas. Por esto, y por la novedad, porque las bailarinas las he llevado mucho tiempo, me pongo cada vez más las romanas y menos las bailarinas. Es que las bailarinas han perdido hasta el color, y ya están desgastadas, además me las han visto todos (es lo que empiezo a pensar en mi cabecita). Llevo todos los días las romanas, y al final, decido tirar las bailarinas de flores a la basura. Total, este verano sólo las he usado cuando llovía, para no mojarme los pies, pero poco más. Y yo sigo llevando las romanas sin ser consciente de que no tengo las bailarinas. Un día, me voy todo el día por ahí, con los amigos, a dar una vuelta, de compras, al parque, al cine…tanto tute les doy, que al llegar a casa a la noche, no sólo las romanas están sucias, sino que se ha roto una de las tiras, y no hay manera de arreglarlas. Bueno, pues ahora, pongamos que se acaba el verano, pasa el invierno y fíjate tú por dónde, la siguiente primavera se vuelven a llevar las bailarinas, y las de flores son las que más triunfan. Y entonces, sólo entonces, cuando las necesito, me doy cuenta de que no las tengo, que las tiré, que

eran mis bailarinas favoritas, las más cómodas, con las que me sentía bien, y me deshice de ellas

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Jornada de reflexión

Así me siento hoy...reflexiva.


Y no, ni es domingo ni me voy a jurar que cambiaré de vida, porque no es verdad que lo vaya a hacer.

Que no se si cambiaría algunas cosas...o a lo mejor sí, pero vamos. Bueno, vamos al tema de hoy...complicado

Hoy al despertarme me ha venido a la mente una de las típicas frases que escribes cuando tienes 13 años, conoces a tu primer amor, etc. La frase en cuestión es: " Si verte me da la muerte y no verte me da la vida, prefiero morir y verte a no verte y tener vida".
Pues esta frase, ahora mismo, me parece una soberana tontería. Por lo menos en cuestion de lo que a mis sentimientos se refiere. Y lo voy a explicar el porqué: si tu estás enamorad@ de alguien, y esa persona o no te corresponde, o no te quiere como tu quisieras, (y si, a mi me pasa). Bueno, yo lo que siento, es que cuando estoy con él, soy la más feliz, y a la vez la persona más triste del mundo, porque se que lo tengo cerca, que una parte suya (no sé como de grande) es mía, lo siento así, y él me hace ver que es así; pero tampoco llega a ser todo mío, tengo que compartirlo con otra persona, o más bien diría que la otra persona "me lo cede" durante un tiempo. Pero no verlo no me da la vida tampoco, al revés, me hace sentir peor aún, porque no estoy junto a él, falta una parte de mí, y duele más aún que estar con él y saber que él no está completamente conmigo. Así que yo cambiaría la frase y diría: "Verte me duele, pero tu ausencia me duele más, así que prefiero estar contigo unos minutos aunque luego rompa a llorar".

También anoche, o esta mañana, después de pensarlo mucho, he llegado a entender la frase de la peli "eclipse" cuando Bella le dice a Jacob: "Soy como un coche roto, nunca voy a funcionar bien", y la otra "Siempre ha sido él". Después de mucho ir y venir, y sí, voy a seguir haciéndolo, sé quién va a ser el primero siempre, sé que sólo pienso en él, que voy a echar a correr si él me lo pide, voy a sonreír si me lo dice, y me voy a ir cuando no me quiera a su lado. Algún día, que espero que llegue, dejará de ser "él" y sólo será mi amigo, y en el fondo me encantaría que llegara pronto, porque así dejaría de hacerme daño, pero de momento parece ser que hay algo en mí que no se plantea cambiar de dirección, que mi brújula siempre le apunta.

No quiero querer que me quieras...

...pero empiezo a no poder evitarlo.

Sólo nos hemos visto un par de veces, más o menos...
Unas cuantas conversaciones en el messenguer...
Y unos cuantos mensajes más...

¿Ya puedo saber con eso si me gustas o si podemos llegar a tener algo?
Hasta ahora para mí eso no había sido suficiente. Siempre he creído que para que alguien signifique algo para ti tienes que conocerlo, tener una confianza, etc.

Entonces, ¿por qué me afecta tanto lo que tú me dices?
¿Por qué horas después de que hayamos hablado sigo rumiando la conversación?
¿Por qué me duele que me hables de otras chicas, o simplemente que las menciones de pasada?
¿Por qué he pensado siete formas diferentes de verte?
¿Por qué quiero conocerte más, saber con qué ríes, lo que más te gusta y formar parte de tu vida?

¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?

Miles de preguntas...ahora sin respuesta, que algún día la tendrán

¿Serás tú mi final feliz?¿O sólo otra historia sin acabar?

...en el pasado

Vivo en el pasado, porque es el único modo de que estés tu...
Y es que no hay vez en que te vea o hable contigo y después quiera llorar. Llorar porque te echo de menos, necesito verte, hablar contigo. Necesito al que durante tanto tiempo fue mi mejor amigo, que me escuchaba, que nos entendíamos con una mirada, y al que acabé queriendo muchísimo, como amigo, y como algó más. Aquél al que le hubiera dado el mundo si él me lo hubiera pedido, y aún lo haría. Porque te sigo queriendo, te sigo buscando, sigo comparando a quien me encuentro contigo, y no me dejas avanzar...
Y lo peor es que he sabido que tú sentías lo mismo. Y no me lo hace más fácil, sino al revés; no hay día en el que no me llame TONTA por no ser del todo sincera contigo. Casi preferiría que no lo hubieras sentido, que me odiaras, y así olvidarte a lo mejor sería más fácil.
Pero nuestros caminos se volvieron a separar, y tú encontraste a alguien, y no me quedó (y me queda) otro remedio que decirte con una sonrisa que me alegro por ti, porque quiero que seas feliz, aunque yo estoy rota por dentro...
Y esa sonrisa no llega a los ojos, ya no, poruqe no estás tú, que la inspirabas, que era la razón de que existiera, de que lo viera todo desde otra perspectiva.
Nuestros caminos no hacen más que unirnos por unos breves momentos y volvernos a separar; una y otra vez; y yo siento un vacío cada vez que no sseparamos que nadie es capaz de llenar; y una mezcla extraña de alegría y tristeza cuando estoy contigo: me siento bien por estar junto a ti, y sola porque no vas a permanecer a mi lado...
Hoy es uno de esos días, en los que quiero llorar, y las lágrimas no salen.
No sé si alguna vez llegarás a leer esto, o si lo lees sabrás que el protagonista eres tú.

A las puertas

Así es como me siento hoy...

A las puertas de la libertad, o semi-libertad, o del paraíso, o del infierno...

De la libertad, porque el miércoles acabo los exámenes, y empieza para mí el verano. No horarios, no tener que viajar cada domingo por la noche, no pensar en tener que ir de un lado para otro, no clases, estar en mi casa, con mi perro, con los amigos, con la familia...

De la semi-libertad, porque tocará estudiar para recuperar las suspendidas, porque no me voy a tocar las narices durante dos meses (cosa que me gustaria bastante).

Del paraíso, porque me voy de vacacioncillas con mis padres dos semanas, y si hay suerte con las amigas también...Porque van a estrenar el éxito del verano, y porque voy a poder leer libros que no tengan nada que ver con psicología, hacer punto de cruz, escuchar música, ver la tele, etc etc...Y porque no decirlo, porque han cambiado el concierto de Melocos para Pilares!!!!!

Y del Infierno, porque aun quedan por saber muchas notas, y algunas de ellas inciertas...y porque no decirlo, hay miedo...es frustrante que después de partirte el cerebro estudiando y trabajando cuatro meses, después por un examen, por sólo una hora, se vaya todo al carajo.

Pero bueno, muy dentro de mí, vuelve a crecer poco a poco el optimismo...^^

Nostálgica

Así es como me siento hoy: echando de menos las cosas que tenía antes...

Nostalgia, debida al aburrimiento, al embotamiento de cabeza, no sé...

Pero hay cosas que echo en falta.

Mientras estaba en la ducha (un buen sitio para reflexionar) pensaba en los tiempos de instituto, que cuando tenías un examen alguien decía: nos van a violar, nos han violado, etc, expresion, que sí, reconozco que es un poco/demasiado fuerte, y para nosotros era que se habían pasado con la dificultad del examen. Es decir, que era difícil aprobarlo (y el que lo decía siempre aprobaba ¬¬)

También pensaba en la extra-escolar que hacía, que tantos buenos momentos me ha dado, y que ahora no hay manera de recuperar. Y siento que falta esa parte de mí.

Esta falta de alegría que hay últimamente en mi os juro que no es normal. Debe ser cosa de los nervios de los exámenes, de estudiar que no me sienta bien, las ganas que se acabe el curso y quedarme en mi casica, ir a la piscina, la playa, las terrazas, salir por ahi...
Haber si pasan rápido estos diez días... y puedo sonreír y relajarme otra vez...

...con ganas de mandar todo de paseo

Así es como me siento hoy...con ganas de que se vaya todo a tomar viento fresco

Y direis, ¿por que?
La razón es simple: la gente con la que hablo (y a la que pienso o pensaba que le importo algo) no hace más que darme muestras de lo contrario. Bueno, también es verdad, tengo que hacer una matizacion: no estoy hablando del ámbito familiar ni escolar.

La verdad, cuando das lo que para ti es una buena noticia, que llevabas esperando y hablando de ello meses, y esperas que te digan enhorabuena, y en vez de eso lo que te dicen es : ostras...pero era ya?? ah pero que iba a ser así?
Te dan ganas de darle un par de bofetadas bien dadas y decir: aver, ayer, y repito, ayer, te estuve hablando de ello, tu que pasa que no me escuchas??
Bueno, esto sobraría porque es obvio que no.

Después, si una persona te dice "blanco" y luego acaba haciendo "negro", ¿os sentaría bien?
A mi no
Sobretodo cuando me la sopla que haga blanco o negro, pero por lo menos que no mienta ¿no?
Vamos, es que no creo que yo sea tan rara, es algo de sentido común (como dice el dicho, el menor común de los sentidos)

Así que por muchas cosas buenas que pasen, las malas siempre ganan, y te dan ganas de mandarlo todo a paseo...A esas personas que son las causantes, sólo les diré una palabra: GRACIAS.
Gracias por chafarme el día, por hacer que un único momento de felicidad que pudiera tener, una sonrisa, una palabra buena, se desvanezca...por vosotras, porque hoy me estais haciendo sentir como si fuera invisible en este mundo, o como si hablarme fuera un favor...

También, debo decirlo, disculpas a aquellos que sí que me podrían alegrar el día: aquél amigo con el que hace tiempo no hablaba, y que por lo menos dice ( y demuestra) que me echa de menos y tiene ganas de verme, a los que me preguntan cómo voy, es decir, para aquellos que me hacen sentir algún rato que valgo la pena.