No quiero querer que me quieras...

...pero empiezo a no poder evitarlo.

Sólo nos hemos visto un par de veces, más o menos...
Unas cuantas conversaciones en el messenguer...
Y unos cuantos mensajes más...

¿Ya puedo saber con eso si me gustas o si podemos llegar a tener algo?
Hasta ahora para mí eso no había sido suficiente. Siempre he creído que para que alguien signifique algo para ti tienes que conocerlo, tener una confianza, etc.

Entonces, ¿por qué me afecta tanto lo que tú me dices?
¿Por qué horas después de que hayamos hablado sigo rumiando la conversación?
¿Por qué me duele que me hables de otras chicas, o simplemente que las menciones de pasada?
¿Por qué he pensado siete formas diferentes de verte?
¿Por qué quiero conocerte más, saber con qué ríes, lo que más te gusta y formar parte de tu vida?

¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?

Miles de preguntas...ahora sin respuesta, que algún día la tendrán

¿Serás tú mi final feliz?¿O sólo otra historia sin acabar?

...en el pasado

Vivo en el pasado, porque es el único modo de que estés tu...
Y es que no hay vez en que te vea o hable contigo y después quiera llorar. Llorar porque te echo de menos, necesito verte, hablar contigo. Necesito al que durante tanto tiempo fue mi mejor amigo, que me escuchaba, que nos entendíamos con una mirada, y al que acabé queriendo muchísimo, como amigo, y como algó más. Aquél al que le hubiera dado el mundo si él me lo hubiera pedido, y aún lo haría. Porque te sigo queriendo, te sigo buscando, sigo comparando a quien me encuentro contigo, y no me dejas avanzar...
Y lo peor es que he sabido que tú sentías lo mismo. Y no me lo hace más fácil, sino al revés; no hay día en el que no me llame TONTA por no ser del todo sincera contigo. Casi preferiría que no lo hubieras sentido, que me odiaras, y así olvidarte a lo mejor sería más fácil.
Pero nuestros caminos se volvieron a separar, y tú encontraste a alguien, y no me quedó (y me queda) otro remedio que decirte con una sonrisa que me alegro por ti, porque quiero que seas feliz, aunque yo estoy rota por dentro...
Y esa sonrisa no llega a los ojos, ya no, poruqe no estás tú, que la inspirabas, que era la razón de que existiera, de que lo viera todo desde otra perspectiva.
Nuestros caminos no hacen más que unirnos por unos breves momentos y volvernos a separar; una y otra vez; y yo siento un vacío cada vez que no sseparamos que nadie es capaz de llenar; y una mezcla extraña de alegría y tristeza cuando estoy contigo: me siento bien por estar junto a ti, y sola porque no vas a permanecer a mi lado...
Hoy es uno de esos días, en los que quiero llorar, y las lágrimas no salen.
No sé si alguna vez llegarás a leer esto, o si lo lees sabrás que el protagonista eres tú.

A las puertas

Así es como me siento hoy...

A las puertas de la libertad, o semi-libertad, o del paraíso, o del infierno...

De la libertad, porque el miércoles acabo los exámenes, y empieza para mí el verano. No horarios, no tener que viajar cada domingo por la noche, no pensar en tener que ir de un lado para otro, no clases, estar en mi casa, con mi perro, con los amigos, con la familia...

De la semi-libertad, porque tocará estudiar para recuperar las suspendidas, porque no me voy a tocar las narices durante dos meses (cosa que me gustaria bastante).

Del paraíso, porque me voy de vacacioncillas con mis padres dos semanas, y si hay suerte con las amigas también...Porque van a estrenar el éxito del verano, y porque voy a poder leer libros que no tengan nada que ver con psicología, hacer punto de cruz, escuchar música, ver la tele, etc etc...Y porque no decirlo, porque han cambiado el concierto de Melocos para Pilares!!!!!

Y del Infierno, porque aun quedan por saber muchas notas, y algunas de ellas inciertas...y porque no decirlo, hay miedo...es frustrante que después de partirte el cerebro estudiando y trabajando cuatro meses, después por un examen, por sólo una hora, se vaya todo al carajo.

Pero bueno, muy dentro de mí, vuelve a crecer poco a poco el optimismo...^^

Nostálgica

Así es como me siento hoy: echando de menos las cosas que tenía antes...

Nostalgia, debida al aburrimiento, al embotamiento de cabeza, no sé...

Pero hay cosas que echo en falta.

Mientras estaba en la ducha (un buen sitio para reflexionar) pensaba en los tiempos de instituto, que cuando tenías un examen alguien decía: nos van a violar, nos han violado, etc, expresion, que sí, reconozco que es un poco/demasiado fuerte, y para nosotros era que se habían pasado con la dificultad del examen. Es decir, que era difícil aprobarlo (y el que lo decía siempre aprobaba ¬¬)

También pensaba en la extra-escolar que hacía, que tantos buenos momentos me ha dado, y que ahora no hay manera de recuperar. Y siento que falta esa parte de mí.

Esta falta de alegría que hay últimamente en mi os juro que no es normal. Debe ser cosa de los nervios de los exámenes, de estudiar que no me sienta bien, las ganas que se acabe el curso y quedarme en mi casica, ir a la piscina, la playa, las terrazas, salir por ahi...
Haber si pasan rápido estos diez días... y puedo sonreír y relajarme otra vez...

...con ganas de mandar todo de paseo

Así es como me siento hoy...con ganas de que se vaya todo a tomar viento fresco

Y direis, ¿por que?
La razón es simple: la gente con la que hablo (y a la que pienso o pensaba que le importo algo) no hace más que darme muestras de lo contrario. Bueno, también es verdad, tengo que hacer una matizacion: no estoy hablando del ámbito familiar ni escolar.

La verdad, cuando das lo que para ti es una buena noticia, que llevabas esperando y hablando de ello meses, y esperas que te digan enhorabuena, y en vez de eso lo que te dicen es : ostras...pero era ya?? ah pero que iba a ser así?
Te dan ganas de darle un par de bofetadas bien dadas y decir: aver, ayer, y repito, ayer, te estuve hablando de ello, tu que pasa que no me escuchas??
Bueno, esto sobraría porque es obvio que no.

Después, si una persona te dice "blanco" y luego acaba haciendo "negro", ¿os sentaría bien?
A mi no
Sobretodo cuando me la sopla que haga blanco o negro, pero por lo menos que no mienta ¿no?
Vamos, es que no creo que yo sea tan rara, es algo de sentido común (como dice el dicho, el menor común de los sentidos)

Así que por muchas cosas buenas que pasen, las malas siempre ganan, y te dan ganas de mandarlo todo a paseo...A esas personas que son las causantes, sólo les diré una palabra: GRACIAS.
Gracias por chafarme el día, por hacer que un único momento de felicidad que pudiera tener, una sonrisa, una palabra buena, se desvanezca...por vosotras, porque hoy me estais haciendo sentir como si fuera invisible en este mundo, o como si hablarme fuera un favor...

También, debo decirlo, disculpas a aquellos que sí que me podrían alegrar el día: aquél amigo con el que hace tiempo no hablaba, y que por lo menos dice ( y demuestra) que me echa de menos y tiene ganas de verme, a los que me preguntan cómo voy, es decir, para aquellos que me hacen sentir algún rato que valgo la pena.